Acupuntura e Eu

Preciso confessar para voces um vicio, fazer acupuntura. Eu amo e indico para qualquer um. Conheci lá pelo meus nove anos de idade, achando fantástico o milagre que aquela simples agulhinha pode fazer. E durante muito tempo quis fazer regularmente, hoje no meio da minha loucura consegui ter sessões semanais. Todos os sábados acordo cedo e vou para minha terapia. É o que me relaxa, me acalma e me dá um prumo para seguir em frente. Eu tive varias experiências que comprovam o milagre que ela realiza comigo, contarei  três experiências que me ajudaram muito. 

Logo depois do casamento, tive uma crise bem feia de labirintite, eu tinha umas tonturas aqui e acolá,mas, achava que era algo relacionado por estresse. Entretanto dessa vez, foi feia mesmo. Tanto que fui ao otorrino porque achei anormal. E ele me disse que poderia ser gravidez ou labirintite. Fiz o beta hcg e deu negativo, então passamos para o exame que definiria a suspeita do medico. Diagnosticada segui com tratamento farmacológico, alem da reabilitação vestibular e perguntei se tinha algo mais que pudesse me ajudar a controlar as crises, sugeriu a acupuntura. Comecei com  as sessões e o resultado foi imediato, fiquei maravilhada.  Depois disso passei a fazer sessões regularmente para tal.

Na gravidez continuei a fazendo acupuntura também e a usamos para ajudar no processo de indução e rapidamente meu corpo respondeu, fiz a sessão na segunda a tarde e na mesma madrugada a bolsa rompeu e parto transcorreu. Ainda quando estava internada tive uma crise seria de torcicolo e chamamos acupunturista no hospital e fizemos lá aplicação, no outro dia não tinha nem sinal da dor que tivera há dois dias.  E agora no tratamento da depressão pós parto também foi peça fundamental para minha melhora, alem da dor nas costas que também estou tratando.

Hoje quando não consigo ir, parece que falta algo naquela semana. E todas as vezes que me senti mal por qualquer motivo e vou a sessão volto para casa renovada. Minha sensação que quando vai chegando o fim da semana, a pilha vai acabando e acupuntura tem o poder recarregá-la. Hoje falei para o meu medico, o quanto me faz bem e quanto confio no seu “timing” , então brinquei com ele dizendo que é tão bom que me faz acordar cedo aos sábados e sair de casa para tomar agulhadas, ele riu e disse que deveria ser mesmo.

Eu tenho um caso de amor com minhas agulhinhas, na semana passada, estava cansada do rojão da semana e até chorei por isso e depois que sai de lá, toda a minha alegria voltou consegui seguir a semana com tranqüilidade.

Eu sou tipo de pessoa que só tomo remédio em ultima instancia, sempre optando pelos caminhos alternativos para melhorar de uma gripe ou dor de cabeça. E descobri na acupuntura o melhor caminho alternativo para tudo, pois a medicina chinesa acredita que somos feitos de energia e quando sentimos algo é porque esta energia está  “desorganizada” e as poderosas agulhinhas colocadas no lugar certo tem esse poder organizador.  

Como escolher o pediatra

Escolher pediatra que cuidará do seu filhote é algo meio complicado porque depende do que você deseja e quer que as coisas sejam conduzidas. Por experiência própria sei o quão é difícil chegar a um consenso de várias variáveis: o que pode pagar; condução das situações sendo extremas ou não; a disponibilidade dele com relação a família e todo o entorno de convivência do pequeno.

A pediatra de Pedro foi indicação da minha obstetra para equipe do parto, como estávamos sem grana para bancar, pois era opcional. Pois alem de ser pediatra também é neonatalogista (especialização em atenção aos recém nascidos) .

Passamos por vários pediatras e até que marcamos uma  consulta com Vânia, nossa pedimusa. Sai de lá apaixonada por ela, porque a linha dela respeita a criança e todo seu desenvolvimento para que aconteça de forma natural com a interferência mínima do profissional. Eu, particularmente, acho que devemos dar mínimo de remédio para uma criança e tentar resolver de outras formas algo como resfriado, tosse etc. Doenças que podem acometer um bebê no seu primeiro ano de vida, soluções caseiras podem ser a melhor opção antes de partimos para uma medicação pesada. Todas as vezes que precisei dar antibiótico para Pedro em casos extremos, quando teve bronquiolite.

Lembro quando ainda tinha três para quatro meses de vida e ele ficou sete dias sem fazer coco.  Sempre soube que esse tempo era um tempo normal e poderia acontecer, pois, como seu alimento principal era o leite materno e meu organismo fabrica sob demanda: as vezes mais gorduroso para suprir a fome ou mais aguado para matar a sede ou com mais anticorpos em caso de alguma intempérie do corpo. Não achei que esse dia chegaria: um, dois , três dias e chegamos ao sétimo dia. Mandei uma mensagem para Vânia falando do ocorrido e ela sugeriu o uso de supositório ( eu acho uma violência o uso,introduzir um corpo estranho pelo bumbum da criança, até usaria mas em ultima instância) , perguntei se tinha outra opção , então me falou da água com ameixa. Assim fiz a água com ameixa e dei para ele e horas depois fez aquele mundo de coco.  E outras situações desse porte onde pude usar soluções caseiras que resolveriam e não se fazia necessário o uso de corticóides e outros meios que acho pesado dar para uma criança/bebe.

Em termos práticos minhas dicas são:

- Disponibilidade do medico para o que precisar ( no mundo de hoje, se na primeira consulta o profissional não te der o numero do celular, já desconfio do seu comprometimento com o paciente e mesmo nas férias ter alguém de referencia) ;

- Pensar parecido com o que quer ou deseja para o seu pequeno;

-  Empatia com o seu pequeno e a família durante as consultas.

Durante o meu tratamento da depressão pós parto, em primeiro lugar Vânia sempre me perguntou como eu estava. Acho que quem escolhe a pediatria como especialidade medica, tem que também olhar o entorno da criança, porque afinal, uma criança é criada pela comunidade cuja a qual está inserida. E se todos estão bem, a criança também estará bem.

Foi por todos esses motivos que escolhemos a Vânia para cuidar de nós.

Para vovô Walter

Oi Vô,

Hoje é seu aniversário e você também já partiu para morar num lugar bonito. Daqui dez dias completam oito anos da sua partida. Tenho tantas saudades sua.

Alem de ser meu vô também era meu padrinho de batismo. Sempre admirei sua inteligência, tenho várias lembranças felizes de você, mas tem três que me marcaram bastante e ao falar da sua pessoa elas vem instantaneamente: você sentado na sala da casa da rua Hawai fazendo as suas cruzadinhas do Estadão  (jornal Estado de S. Paulo o qual assinou por muitos anos ) ou lendo-o, tirando seu cochilo no sofá da sala logo após o almoço ou ouvindo jazz , fumando seu cigarro e bebendo seu whisque. Essas as principais, mas outras são tão presentes quanto, viajando para Ubatuba e nas paradas no meio do caminho e que você me ensinou a ler as placas de transito, das perguntas inteligentes durante o almoço e todo seu dicionário mental das palavras em tupi.  Lembro de um dia em que perguntou para Naia como se chamava a pessoa que nascia em Três corações – MG, e ela prontamente respondeu que era uma pessoa cardíaca. E é claro caímos todos na gargalhada e você engasgou de tanto rir e depois explicou a composição da palavra, tricordiano: TRI – referente ao numero três; CORDIANO – do latim coração. Dessas conversas surgiu o meu interesse pela língua portuguesa e outros assuntos também.

Sobre jazz, sabia muito. Apenas de ouvir qualquer musica sabia de quem era, em que ano foi composta a  historia do compositor. Etc, etc.

Quando queria calcular sua idade, bastava somar sessenta a minha idade e pronto sabia quantos anos você tinha. Sabia fazer essa conta  porque quando eu nasci , você tinha acabado de completar sessenta anos. Hoje se tivesse vivo completaria noventa e três anos.

São lembranças doces e me acalentam quando me lembro de ti. Lamento muito não poder conviver mais. Mas tudo é do jeito que precisa ser.

Depois quando foi morar no apartamento da rua Pará, ainda podemos nos ver um pouco e logo depois você partiu para o lugar bonito.

Feliz coincidência, os dois avôs que pude conviver nasceram no mês de novembro e também as duas avós nasceram em dezembro.

Espero que esteja bem onde estiver, te prometo que aqui tudo se ajeitará. Faz parte do nosso crescimento, passarmos  pelo que estamos passando.

Gostaria de ter compartilhado muitas coisa com você e que estivesse vivo para conhecer o seu bisneto.  Não conheceu aqui na terra mas, deve ter conhecido ai no lugar bonito onde está.

Beijos saudosos e até um dia

1 Ano de Pedro -festinha

Pedro fez um ano no dia 29/03/2017. Passou e na correria, não falei como foi a festa.

Quando pensamos em fazê-la, não fazia sentido sê-la em São Paulo apesar de morarmos aqui. Pois, muitas pessoas importantes não poderiam comparecer. Então resolvemos que seria em Salvador, decidido isso. Passamos para questão tema da festa, o pai sugeriu o tema do Snoopy, aceitei de pronto. Acho que tinha outra opção, mas não me lembro.

Te digo, fazer uma festa em outro estado é algo dificultoso e trabalhoso. Queríamos um lugar bacana e gostoso, minha irmã morava num prédio onde tinha um quiosque com parquinho e super fresco, falei com ela se poderíamos fazer lá. Pois já tínhamos feitos varias festinhas lá e sabia que seria gostoso (meu chá de cozinha, alguns aniversários, além do chá de fraldas surpresa). Só que ela estava para se mudar do prédio, mas ela me tranqüilizou dizendo que resolveria isso por mim caso se mudasse. Em fevereiro, minha imã se mudou para outro prédio e tinha um salão de festas e super espaçoso. Confesso que fiquei bem apreensiva com essa situação, mas tudo se ajeitou, a festinha aconteceu e foi uma delicia. Meses antes eu comecei a procurar e escolher como queria que fosse a decoração. O pinterest me ajudou muito, porque colhi lá varias referencias, quase toda a decoração eu fiz à mão. Me apaixonei pelas coisas de feltro e fiz o Snoopy, Woodstock e o Charlie Brown alem das bandeirinhas. Tive bastante ajuda dos meus aqui em Sampa. Foi uma delicia. E tudo que pude comprar por aqui e fosse do meu agrado, levei daqui. Uma aventura e tanto porque foi uma das primeiras vezes que sai sem Pedro por varias horas. Decoração resolvida e com ajudas das duas dindas de Peu , resolvi tudo que era possível longe.

Chegamos à Salvador, duas semanas antes para tentar descansar e resolver o resto das coisas para festa ( doce ilusão, só resolvemos a festa. ) Pedro ficou doente no meio do caminho e eu tensa porque achei que não daria tempo de tudo. Mas, com a super ajuda da família, tudo aconteceu. Tinhamos programados, o batizado na Igreja Católica e Cerimônia de Apresentação da Messianica e tudo aconteceria no mesmo fim de semana. Então tudo foi planejado milimetricamente. Mas o meu cunhado, também padrinho de Pedro, precisou se ausentar por conta do trabalho e tive que cancelar a Cerimônia da Messiânica, uma pena. O batizado da católica aconteceu no mesmo dia da festa, foi uma loucura, porque no sábado ficamos até tarde na casa de minha irmã fazendo os doces para a festa. E os salgados foram encomendados, e a outra madrinha fez uns pães salgados.  O bolo foi feito por minha prima, um primor.  O bolo teria um topinho e eu encomendei com a mesma moça que fez do meu casamento, mas ficou horrível. Então minha querida prima me salvou fazendo de pasta americana e ficou muito mais bonito.

As dindas dele foram sensacionais porque como já tinham know-how  de festas infantis, então foram essenciais para organizar tudo, alem de terem todo aparato como bomba elétrica de encher bola e outras coisinhas  que fazem diferença na hora de montar a festa, porque só tínhamos poucas horas, pois no mesmo dia foi o batizado dele.

A festa foi uma delicia.  E do jeito que eu sonhei com as pessoas que eram importantes estar naquele momento.

Antes de pensar na festa, sabia que esse primeiro ano é uma comemoração para os pais. E eu e o pai sabemos o quanto foi difícil, por tudo que passamos.  E eu fiz a festa para nós, pois quem quase morreu e enfrentou uma depressão e saber que estava lá para celebrar o primeiro ano, tinha muito a ser comemorado.

Lembro com muito carinho da festa e tenho saudades daquele dia. Foi uma loucura, coordenar tudo e fazê-la acontecer tão perfeita como foi. Valeu cada minuto de dedicação !!!

A próxima festa grande será quando ele tiver cinco anos. As próximas comemorações serão em viagem ou algo menor na escola que estiver estudando.

Carta para Pedro

Esse texto foi escrito durante a espera da chegada de Pedro. Espero que curtam !!! 

                                                                                            São Paulo, 17 de março de 2016

  

Oi filho,

Hoje estamos na expectativa da sua chegada. E gostaria de te contar como foi a aventura para chegarmos até aqui. Tudo começou quando eu e seu pai nos conhecemos no carnaval de 2004. Era uma terça de carnaval quando ficamos pela primeira vez e não sabíamos o quanto nossa vida iria mudar. Mas começamos a namorar na sexta seguinte na missa de formatura do seu pai. Namoramos por 9 anos até casarmos de fato, não que nos sentíssemos casados, já éramos nos nosso corações. Foram anos maravilhosos, construímos uma relação tão linda e plena de causar inveja alheia, hahaha!!  E em 28-09-2013, concretizamos o sonho de casar foi um dia lindo e pleno de felicidade e acho que só será superado no dia que você nascer!!!  Ser  mãe sempre foi  um desejo acalentado por muitos anos , só não sabia que tinha esperar a chegada do seu pai em minha vida, mas a vida foi muito generosa e me fez esperar com toda paciência. Quando eu e seu pai ainda namorávamos escolhemos o nome para menina- Luisa. Pois tínhamos quase certeza que vida nos daria uma menina de presente logo de cara. Mas isso não nos fez te amar menos, pelo contrario criamos um amor ainda maior com a sua chegada. Ate chegarmos ao dia de hoje que estamos com 39 semanas de gravidez, foram  várias barreiras quebradas para chegarmos juntos  até  aqui. Foi duro, desgastante mais ao mesmo tempo super  gratificante viver tudo isso. Logo depois que eu e seu pai casamos, seu pai  recebeu uma proposta muito bacana de trabalho em Sampa, nós morávamos em  Salvador perto de seus avós Zélia e Joel, sua tias Clara e Naia e mais um bocado de gente  bacana que já te ama mesmo sem te conhecer. Era a chance de seu pai dar um rumo bem legal para carreira profissional, não podíamos deixar passar essa chance de ouro. Mamãe pediu demissão do trabalho dela  e partimos para Sampa deixando a casa grande e confortável que compramos com tanto esforço. Sabíamos que não seria fácil o começo e já estava nos nossos projetos providenciar a sua chegada, chegamos em Sampa com a mala cheia expectativas para o que nos aguardava e com a segurança do amor que eu seu pai construímos até aqui , 12 anos juntos,  quase três meses para encontrar o apartamento ideal, encontramos esta casa que moramos hoje perto do trabalho de papai. Não se compara a casa que deixamos em Salvador, mas o que precisamos é perfeita. Mamãe conseguiu um trabalho  temporário no SESC o que me fez muito bem. A família de seu pai da mamãe  cobravam  a sua chegada, e isso me incomodava muito, sempre soube que o maior sonho de seu pai era ter você nos braços mas  soube pacientemente , eu me sentir pronta para sua chegada, pois a vida mudaria por completo e eu precisava me sentir plena pra isso.  Quando me senti plena comecei  os preparativos  tirei o DIU e fiz todos exames para saber se tava tudo bem comigo.  E no dia 16 de julho de 2015, descobrimos que estávamos grávidos de você, principio achávamos que era uma menina.  Foi uma correria nesse dia, pois, tinha feito o exame de sangue em segredo de seu pai. Voltando do trabalho passei no shopping comprei o seu primeiro sapato e o livro do bebe e junto com o exame  coloquei tudo dentro de uma caixa e dei de presente para seu pai. Foi emocionante ver a reação dele ao descobri que logo, logo você chegaria. Daí então foi só felicidade, mamãe terminou o trabalho no SESC  e passou a cuidar dos preparativos da sua chegada. No começo, gravidez a foi bem difícil, porque sofri muito com enjôos, foram dias bem difíceis   e sorte nossa que sua vó Verinha tava de férias e  ficou uns dias aqui conosco então ela cuidava de tudo para nós ficássemos bem. Vários amigos do papai e da mamãe vieram visitarmos e isso ajudou muito a  mamãe se distrair dos enjôos intermináveis.  Estiveram aqui tia Rosi, Tio Mau, Arthur e Heitor,  Tia Bela , Tio Rodrigo e Sofia, alem do vovô Joel  e vovó Zelia, Tia Isa tb. Até então tínhamos certeza que você era uma linda menina. Ganhamos tanta coisa achando que era menina.  Mas no dia 16 de novembro de 2015 descobrimos que era você que estava chegando, o nosso meninão, mamãe levou uns dois dias para assimilar a mudança, pois até então tudo  estava projetado para Luisa, não tínhamos nem opção para nome de menino. Então, chegamos a um primeiro consenso de seu nome, tia Tai sugeriu Pedro e mamãe gostava de Lucas, mas, sem muita  certeza. Fizemos até votação e Pedro era unânime. Porem, seu pai não tinha se decidido  qual ele queria. E numa conversa pelo telefone quando estávamos na Bahia  eu e  você   para participar da festa de aniversario de Arthur e Heitor, seu pai que ficou em Sampa me diz assim : choveu tanto que tive que fechar a janela do quarto de Pedrinho.  Eu respondi na mesma hora: Ahhh então você já escolheu  o nome do nosso pequeno?!  E ele disse que por ele sim. Então ta respondi  para o papai. Mal sabia que ainda viria fortes emoções pela frente porque tia Rosi e tia Naia fizeram um chá de fraldas surpresa para nós e pudemos ver e tirar fotos e rever amigos que não tinha visto porque foram 5 dias super corridos para ver quem realmente queria pois não sabíamos quando voltaríamos a Bahia  mesmo depois do seu nascimento. E com direito a presença do papai que veio de Sampa só pra isso. Ahh  esqueci de te contar que fomos para Argentina quando papai tirou férias no final de setembro e começo de outubro. Realizamos  um sonho antigo  nosso  de conhecer Buenos Aires , como despedida da vida a dois(na verdade já éramos nós 3 !!!) foi maravilhoso e comemoramos o aniversario de 2 anos de casamento.  Uma segunda lua de mel dos papais. Quando voltamos em novembro da Bahia, passei a cuidar dos preparativos de fato do seu quartinho  todos detalhes foram cuidadosamente pensados e projetados para sua chegada com todo amor e carinho. E todos que vêem seu quarto diz que é digno de um príncipe.  E, é para nosso príncipe, para o nosso amor maior que está para chegar, o nosso  Peu!!  O nosso pré natal começou com  um medico, mas no meio dele ficamos descontentes com a condução dele em alguns pontos, então resolvemos mudar de médico, e foi aquela loucura pois já estávamos  com quase 6 meses de gestação. Aí encontramos com tia Ana Paula, Tia Isa e Tia Mari. E na primeira consulta ela  nos explicou como é o trabalho dela que parte do principio   que todo nosso processo  de  parto  é feito por  mim e  por você. Durante esses meses de sua espera  aprendi tantas coisas. Descobrimos uma diabetes  gestacional e tia Ana Paula e tia Isa foram o conforto que mamãe precisava , alem do papai , lógico!! E que o sonho do parto normal não foi embora assim de uma hora pra outra e  me fez  acreditar que é possível!! Não sabemos como será o nosso rito de passagem. Mas isso pouco importa agora, será como precisar ser, seja cesárea ou natural tenho a certeza que será  lindo e respeitoso como nós merecemos!!  Tia Mari só chegou agora na reta final da nossa gestação. Mas que felicidade saber que teremos ela para nos ajudar no nosso processo.  Mesmo você sendo tão pequeninho e na ainda na minha barriga você me ensinou muita coisas, me ensinou a comer melhor, a respeitar o meu limite de corpo e disposição para fazer  as coisas, a ser  mais paciente comigo mesma e com as pessoas ao meu redor, com você entrei num processo de auto conhecimento muito legal e nesses meses de espera fiz terapia de com tia Marcela, uma pessoa maravilhosa que nos acolheu com tanto carinho mesmo antes de pensar em engravidar de você , com ela partilhei todos meus medos e anseios  dessa nova vida que iremos compartilhar daqui pra frente.  Quem também foi muito importante durante a nossa gravidez, foi tia Ju, amiga de tio Rodrigo  mas que a vida trouxe para perto de nós,e que também estava grávida de Bentinho(ele nasceu no dia 14-03-2016),juntas compartilhamos todos aprendizados da gravidez. E o que posso dizer do seu pai?! Ele é o pai perfeito para você, com uma paciência que nunca vi igual, agüentou todos os porres de sua mãe, os acessos de choro, os medos de se  sentir incompetente  e de não dar conta de você. E que não foram poucos. Gratidão eterna a vida por ter me dado seu pai de presente. Um ser humano que nunca vi igual. Apesar  de todos os problemas  da vida,   não vejo esmurecer por qualquer motivo, a felicidade dele é chegar em casa e nos vermos e  saber que nosso pacotinho (como ele te chama) está chegando. Uma preocupação  sem tamanho conosco.  Como será nossa vida quando você chegar, respondo:  não sei!!  Sei teremos dias bons e alguns dias não tão bons. Mas porque me preocupar com isso agora?!  A felicidade, realização e plenitude de ter você nos braços é maior do que  qualquer medo  do que possa acontecer!! Você me escolheu para ser sua mãe, e isso me basta para aceitar com todos os desafios com amor e confiança.  As duas últimas  semanas foram emocionalmente tensas, tive uma crise de ansiedade e choro, e ontem  não consegui dormir cedo e fiquei assistindo televisão  e tive vontade de tomar um banho bem quente fiquei uns 20 minutos debaixo da água deixando a água escorrer na barriga e no cóccix  ouvindo apenas o barulho da água, quando sai do banho tive vontade de chorar mas sem qualquer motivo aparente um choro  de desabafo , talvez de despedida desse momento tão lindo que estamos vivendo, segundo tia Mari um luto feliz, pois sei que a partir do momento que você nascer,  morrerá  a Maní e o Joel que viveu até agora porque a partir desse momento seremos apenas o seus pais, os Pais de Pedro que viverão para você e com você. E o que conforta é saber que a vida pode ser linda e gratificante, e é isso que importa, pois tenho a certeza que você será criado com todo amor que guardamos para você durante os 12 anos em que eu e seu pai construímos  antes da sua chegada.  Filho, te conheço apenas pelas ultrassons , mas já te amo de uma maneira inexplicável!! Venha quando achar que estiver pronto. Não nego que a ansiedade corrói eu e seu pai por dentro é latente, mas não se importe com isso, esperei tantos anos e últimos 9 meses, não serão alguns dias a mais que irão nos pirar!!  O que mais desejo é respeitar o seu tempo e sua vontade, pois durante as minhas leituras para compreender o seu mundinho tão novo, aprendi  que mais todas técnicas e conselhos  é que preciso te respeitar como ser humano acima de qualquer coisa. Espero que nossa vida seja plena!! Não vou me importar com as horas de trabalho de parto, com toda dor que possa causar no meu corpo , as noites mal dormidas, as cólicas se houver,   os medos de não saber o que fazer quando  você chorar e não souber o que fazer, os enjôos  e tudo que acontecerá daqui pra frente quando nos encontrarmos de fato.  Te digo que me sinto plena para viver essas novas  emoções  que chegarão !!  Seja bem vindo a esse mundo louco, mas com todo amor de seus pais.

Com todo amor,

Mamãe. 

19 meses do Pedro

Filhote, 

Acabei de reler o texto que escrevi para você no seu mesvesário de 8 meses. Daqui pouco você completa 20 meses e seu aniversario de 2 anos chegará. Oh saudades que me deu.

Tantas coisas mudaram, não somos mais os mesmos, eu , vc e seu pai. Enquanto você tira sua sonequinha da tarde, e eu já fiz o almoço para você, estou aqui divangando sobre a vida, alem de felicidade que me invade porque vencemos muitas barreiras, naquela época, tinha acabado de descobrir que estava doente e estava sendo cuidada e poucas pessoas sabiam de tudo.  E hoje, estou a quase dois meses livre do remédio enquanto o meu maior medo era ficar dependente disto para o resto da vida, mas passou. A vida é bela, obrigada por me mostrar isso todos os dias,  escrevo nesse formato de carta, para que possa ler um dia.

 Vamos lá, quero contar um pouco tudo que aprendeu nesses últimos dez meses de vida.  Você aprendeu a engatinhar, a andar, a comer como um menino lindo e bagunceiro, a subir no sofá ou em qualquer lugar que ache interessante, ainda não fala coisas compreensíveis para mim ou seu pai, mas do seu jeito se comunica conosco, mas já demonstra o que quer ou não, um típico ariano que fica bravo quando algo não sai a seu contento. Mas vai aprender que nem tudo na vida é dessa forma.  Tive que parar de escrever na quinta feira, pois precisávamos sair, e só consegui voltar hoje ( domingo ) para terminar de escrever essa carta. Aprendi a duras penas que não podemos/conseguimos comandar tudo a nossa volta. E eu que sempre fui controladora com tudo ao meu redor e não admitia certos desacertos da vida. Um golpe duro!! Mas que bom, a vida dá voltas e é assim mesmo. 

Na sexta, fomos a uma palestra bem bacana falando sobre as escolas públicas e se realmente vale a pena você ir para lá, vale a pena, entretanto devemos participar do seu dia a dia para que as coisas realmente funcionem. E a mãe que palestrou para nós é super ativa no conselho escolar. Fiquei feliz de saber que existem pessoas que fazem a diferença por onde passam, ou pelo menos tentam. Ontem, ficamos em casa. Um passeio rápido numa loja para buscar a capa do seu cadeirão de alimentação que precisava trocar porque estava muito feio e sujo. E hoje fomos ao Parque do Povo, delicia de lugar perto de casa. Com direito a água de coco na volta para casa, você e seu pai ficaram brincando no gramado e eu fui caminhar um pouco pelo parque, voltamos logo porque estava muito sol. Pois é, nossa vidinha é assim. Gostosa e tranqüila, e você é essa mansidão em pessoa. A única coisa que te deixa chateado é quando eu não respeito sua sonequinha da tarde. No mais é uma criança super adaptável a qualquer circunstância. Até hoje te criei assim, para que não sofra lá na frente e aprenda tirar o bom da vida sempre. Porque como disse lá em cima, a vida não é exatamente como nós queremos. É do jeito que Deus queira que seja, pois só Ele sabe o melhor para nós.  

O Brasil vive um momento difícil na política, porque todos os podres estão vindo à tona. Enfim, espero que você ainda possa viver em um Brasil melhor.

Impossível enumerar tudo de bom tudo que você trouxe para mim e para seu pai. Esse blog também é uma maneira de documentar a nossa memória vivida.   

Que venham muitos e muitos anos de vida, muitas aventuras também, em breve iremos para Salvador nos banhar no nosso mar.

Com carinho,

Papai e Mamãe !!

Novidades !!

Olá queridos, 

Sabiam que agora o Cronicas tem instagram ?! 
 Pois é !! 
Agora vocês podem nos acompanhar por lá tambem !! 

https://www.instagram.com/cronicasmae/ 

Siga-nos por lá !!! 

O que esperar quando se está esperando

O texto abaixo foi escrito a dois meses atras, espero que gostem!! 

Quando estava gravida vi o titulo de um livro chamado o que esperar quando esta esperando , não me importei em lê-lo. Mas o titulo me chamou atenção e fiz algumas reflexões sobre o tema. A gravidez passou, Pedrinho nasceu lindo e forte. E hoje, estamos à espera do nascimento do bebe de minha irmã, ela resolveu esperar o parto para descobrir o sexo do bebe, e agora com 41 semanas estamos aqui cheios de ansiedade para que ele(a) nasça. Minha irmã mora em Salvador.

Na reta final da minha gravidez, eu não queria falar com ninguém, perguntar quando ia nascer, tinha vontade de trucidar o ser que me perguntasse. E como tinha passado por isso, quis respeitar essa etapa final de minha irmã e não ficar enchendo o saco para saber quando iria nascer e outras perguntas chatas, ela me permitiu que eu ligasse sempre, mas não quis.

Eu não caibo em mim de tanta ansiedade, nos últimos dias acordo e vou olhar o celular para saber se tem alguma novidade.  Me prometeram avisar quando começasse o trabalho de parto, mas eu disse que também não quisesse não iria me chatear por conta disto. Por ter vivido há tão pouco tempo, ainda é latente todos os sentimentos, misto de ansiedade, angustia. Minha outra irmã está meio preocupada, porque nossa mãe não teve parto normal em nenhuma das quatro filhas, Naia no primeiro filho foi uma cesárea (meu sobrinho nasceu de sete meses e meio) e eu passei por tudo que passei. Mas acalmei-a dizendo que não iria acontecer nada com ela e o que passei faz parte do meu processo de vida e aprendizado. E no máximo o parto aconteceria no hospital e não em casa  como foi planejado, e como fiquei bastante incomodada com tudo fui falar com minha mãe, ela me tranqüilizou falando que tinha feito uma verdadeira sabatina com as parteiras e que tudo estava sob controle e que elas estavam indo pelo menos duas vezes por semana na casa de Naia e acompanhando tudo bem de perto. O que me deixa meio assim é as coisas não acontecerem a contento de Naia, e ter ser cesariana o parto. Mas acho que o que deve acalentá-la é por ter sido respeitada o seu momento de espera, de maneira natureba ela começou a induzir o parto. Já soube que o tampão saiu, o prazo final é o fim dessa semana. Então teremos bebe na semana que vem, falta pouco.  Ela esta bem assistida com a equipe, duas doulas, parteiras alem da obstetra.

Deus permita que tudo aconteça do jeito que ela deseja.

Na espera do  parto do Pedro, eu me preparei para todas as possibilidades. E sabia que estava sendo respeitada dentro de uma margem de segurança para mim e o neném.

É isso, nascer a gente sabe que vai, mas quando é a questão e o que causa uma ansiedade maior na espera da sua chegada.

E nasceu, uma linda menina Aurora de parto domicliar, e minha irmã foi cuidada, acalentada e respeitada no conforto da sua casa e na presença das pessoas mais importantes naquele momento.

Vem Bizunga !!

   

Feliz Aniversário Crônicas !!!

Feliz Aniversario Crônicas !!

Nossa, como passou rápido!!

Há um ano atrás, publicava o primeiro post do blog e não tinha a menor idéia que rumo iria tomar na minha vida. Tenho fresco o sentimento que me levou a criar este blog. Como contei em outros post, a priori era para ser o meu diário virtual e organização das minhas idéias, alem da difusão das minha concepção de maternidade.  Porque eu tinha acabado de descobrir a Depressão pós parto. Uma válvula de escape.

Aprendi, como aprendi nesse primeiro ano de blog, gostaria de ter me dedicado mais a ele. Mas estou muito feliz de ter chegado até aqui, tive dias bons e não tão bons assim que serviram para refletir e me entender.

Em setembro tinha planejado muda-lo para outra plataforma de blog, mas não consegui , acontecerá!! 

Penso em expandi-lo cada vez mais, hoje toda a divulgação é feita pelas minhas mídias pessoais, quero que o blog tenha vida própria. E num futuro perto ter postagens todos os dias, acho que contribuo de alguma forma para que os meus leitores possam entender o quanto é bom ser mãe e a maternidade é o caminho para que o mundo possa ser melhor para os nossos filhos. Depois de passar por todo aprendizado que passei, enxergo que existe uma luz no fundo do túnel. Hoje entendo perfeitamente algumas coisas que minha mãe dizia e eu achava meio crazy e hoje faz todo o sentido para mim.  

Como dizia Cazuza – “ vida louca, vida breve quero que você me leve !!!”.  Sim, pode me levar de maneira responsável e por um caminho gostoso de andar.

O blog tem 68 posts publicados, e uma quantidade boa de acessos, eu estou feliz por chegar até aqui.

Pretendo estabelecer uma linha editorial para blog, até hoje publiquei textos que saltavam dentro de mim ou algo que precisasse desabafar. Nesse tempo percebi que os posts escritos como diário tem bastante acesso. Vocês  gostam deste formato ? Contem nos comentários o que gostariam que escrevesse.

 É isso, nesse próximo ano pretendendo deixa-lo mais redondinho, pois o que era uma brincadeira está se transformando em algo sério e gostoso. Acho que já posso me considerar uma blogueira.

Feliz demais por revisitar essa data com tantas alegrias e sendo uma pessoa completamente diferente daquele dia em que postei o primeiro texto deste blog. Liberta da depressão, com uma cabeça melhor estruturada.

Nesse próximo ano as atividades serão intensas, pois me prepararei para a prova do mestrado na USP. Mas como não sei dar conta de pouca coisa, é só mais uma aglutinada.

Vamos em frente que atrás vem gente!!

Um beijo e me conte aqui nos comentários o que vocês esperam nesse próximo ano de blog!!! 

Feliz Aniversário Vovô Valente !!

Hoje é seu aniversario, e você se foi. Meu vô Valente, seu Vavá. Esse primeiro vai ser o mais difícil de lidar com sua ausência, mas tudo bem. É só um sentimento que aperta a gente. E para celebrar a sua passagem aqui na terra, quero contar um pouco de nós.

Você é e não é meu avô, um presente da vida. Confuso porque títulos são apenas títulos, pai da amiga de minha mãe desde a infância. Muito tempo passou e nós (eu, minhas irmãs e mamys) voltamos a morar em Salvador, primeiro na Praia do Forte e lá pegamos uma furunculose pesada por conta da água e fomos para Salvador para cuidar melhor, e eu te conheci.  

Os anos passaram e o amor só cresceu. A minha referencia de avô perto, um presente porque os meus  avós maternos morreram há quarenta anos atrás, e os paternos, embora vivos (viviam distantes de mim, agora os dois também já se foram para outro plano). E assim pude ter do universo você como presente. Sendo assim, não me faltou o amor de um avô e Pedro pode te encontrar nessa vida. Mesmo que rapidamente no nosso ultimo encontro no natal do ano passado.  Ainda bem que o universo foi generoso conosco.

Lembro de tantas conversas, muitas vezes os mesmos assuntos, mas pouco importa. Sentir que você se sentia acolhido de alguma forma também era o meu conforto.  E você, começava- Sabe minha  filha, eu nunca fiquei doente ... e eu com cara de espanto dizia – sério vô!! Lembro das historias da segunda grande guerra da qual foi ex-combatente. E das piadas que fazia porque seu aniversario é hoje véspera do dia de finados. Fazendo as contas da sua idade, memórias que guardo com todo amor e gratidão. Porque sempre que precisei pude te recorrer, das vezes que fiquei sem casa, você me amparou junto com vovó Tetê, alias meu outro grande amor e com toda sabedoria cuidou de você até o seu ultimo dia de vida. Eu, infelizmente, não pude te dizer o último adeus, mas rezei e rezo por ti todos os dias. Aprendi que o mais importante é o sentimento nutrido durante a sua passagem aqui na terra. Agradecer em palavras é pouco por você existir na minha vida, espero que esteja bem onde estiver. Que as suas dores físicas tenham sido dissipadas e com o corpo purificado, possa ser um elemento útil ai em cima. Como eu queria poder te ligar e desejar feliz aniversário, mesmo não falando contigo diretamente, porque já não escutava muito bem há algum tempo. Mas tenho certeza que Tonha faria um bolo bem gostoso para você. E  nas refeições conseguimos fazer juntos quando ia à sua casa e reclamava que tinha muita comida no prato e vovó Tetê dizia que podia deixar no prato o que não quisesse, comia tudo, alem da sobremesa.

Feliz Aniversário Vô Valente !!

Seja feliz onde estiver !!

Te Amo !!

  

Escrever, te amo !!

Ahhh escrever, nunca imaginei que gostaria tanto disso. Lembro que na adolescência era algo sofrido para mim, fazer redação para vestibular?! Era meu maior medo de me ferrar e nunca conseguir passar na tal prova da UFBA- universidade cuja qual me formei em Biblioteconomia e Documentação, meu maior orgulho, um dos vestibulares mais difíceis. Estudei com os melhores professores de redação em Salvador e sempre me sentia de mediana para péssima. Imaginar que teria um blog era algo muito distante, e hoje estou aqui contando para vocês como foi esse meu aprendizado. E desde então me apaixonei por esse habito, gostaria de conseguir escrever mais e mais, na reta final da gravidez no meio da minha angustia/ansiedade da espera de Pedro resolver nascer, escrevi uma carta para meu pequeno contando como foi a nossa aventura até chegarmos áquele dia. Foi libertador!! Ali percebi o quanto gostava disto.

Lembro que na faculdade, me virava para fazer os trabalhos e quando chegou na época do TCC (trabalho de conclusão de curso), eu surtei porque não sabia como fazer aquilo, mas minha orientadora me ajudou muito. Meu TCC foi escrito a quatro mãos e quanto sou grata a ela por isso, porque não queria orientar ninguém,  eu insisti (percebeu meu desespero do momento porque a outra professora que poderia me orientar, recusou ) e ela me aceitou como única orientanda dela naquele semestre. Na época repensei muito a questão de fazer uma pós graduação pelo medo de escrever. Passei por dias terríveis de sofrimento e angustia por achar que não daria conta. Ate que um dia, resolvi que precisava resolver essa minha questão. Como ponto de partida, deliberei que leria muito para formar o meu eu escritor. Não queria que fosse um sofrimento, foi uma diversão passar por esse processo. Sempre fui a rainha dos textões de amor no facebook(leia-se datas comemorativas), mas para escrever sobre algo diferente travava tudo. No ensino médio cheguei a escrever poesias, mas não vingou depois disso. E até hoje existem textos que não gosto muito depois escrever,  releio, reescrevo o que não gosto.

Meu marido diz que escrevo muito bem, mas eu tenho minhas duvidas, hahahaha. A inspiração vem como um rompante  ou vai nascendo aos poucos o texto e vou guardando na memória até que um dia consigo colocar em palavras. Geralmente, eu gosto de ouvir musica enquanto escrevo, agora escuto o CD Novena de Djavan pelo youtube. Eu consigo me concentrar melhor ao escutar musicas, estranho né?!  Mas para mim super funciona, é como se o mundo ao meu redor não existisse e a concentração é muito melhor. Aliás, eu amo ouvir musica para fazer qualquer coisa, fico imaginando como deve ser a rotina dos escritores de novela e quão deve ser insano escrever quase que um livro de duzentas paginas por dia. Alem disso, todo o processo criativo para que tudo tome forma. Quando era pequena dizia que queria ser pensadora e mal  sabia eu o quanto é difícil chegar a esse patamar, eu almejo  ser pesquisadora dentro da universidade onde tiver dando aula e gerar conhecimento, por enquanto estou no estagio inicial gerando conteúdo para vocês. É uma alegria, gostaria muito de escrever todos os dias e o blog ter aventuras todos os dias, mas para isso preciso me organizar e compreender melhor esse novo mundo chamado – Maternidade. Apesar de um ano e sete meses ou se considerar o tempo da gravidez, perfazendo quase dois anos, sei muito pouco.

Eu não sei se já contei para vocês, mas esse blog nasceu  como remédio para minha Depressão pós parto. E hoje as vésperas de completar o seu primeiro ano de vida, ainda me questiono sobre o que é essa tal  maternidade, acho que só entenderei quando Pedro tiver uns 50 anos, hahahaha!!

É um processo muito louco, mas aos trancos e barrancos vamos aprendendo e amando todos os dias essa aventura.

Escrever é libertador!!

É vida que se renova, quando algo parece efêmero!!

É algo que não se explica, apenas aprende-se a amar.

Espero escrever muito para vocês e quem sabe escrever um livro, um desejo, mas como não é controlado por mim, apenas semeio para quem sabe lá na frente esse fruto possa florescer.

  

Para meu anjo da guarda - Mari, tia Doula

O  meu parto foi muito mais feliz porque eu tive um anjo da guarda chamado Mari, ou tia Doula. Quando planejei o meu parto, queria muito uma doula, mas financeiramente não era viável, era um custo que não podíamos assumir por conta das outras despesas do parto em si. Ate que a minha obestetriz (já estava com quase 36 semanas de gestação), me perguntou se eu queria uma doula voluntária que estava começando a trabalhar na área. Então, disse que topava pelo menos uma primeira conversa para  conhece-la e se rolasse a empatia cuidaria de mim no momento mais sublime da minha vida.

Nos  encontramos numa lanchonete perto da sua casa e conversamos por quase duas horas, e ali senti que era ela que  zelaria por mim. Nesse curto espaço de tempo até o parto conseguimos aprofundar bem a relação.

No dia do nascimento de Pedro (29/03/2016),  avisei logo para ela quando a bolsa rompeu e em seguida para minha médica Dra Ana,simplesmente Ana, fui ao seu consultório porque eu tinha uma consulta marcada neste dia e por insistência do meu anjo da guarda. Ainda na sala de pré parto, conversei bastante com Mari por mensagem, pois não sabíamos quanto tempo poderia durar o parto e ela precisava estar descansada para estar bem cuidar de mim.  Nessa, quase ela não chega a tempo porque meu trabalho de parto evolui muito rápido. E quando estava já na sala de parto mesmo, e antes de ir para banqueta de parto ela chegou e me abraçou forte, e eu disse para que ela, agora Pedro pode nascer!! (eu não me lembro de ter dito isso, mas como ela existe, acredito!! ) foi tudo tão rápido, mas o que eu jamais esqueci foi o seu abraço apertado ao chegar, e hoje fico emocionada ao lembrar

 ( nem preciso dizer que ao escrever, estou quase chorando).

Mari, você cuidou de mim e de Joel com um amor e dedicação que eu nunca tinha visto na vida. Nunca imaginei que teria alguém com como você para cuidar de nós desse jeito. Um presente enorme que vida me deu, mesmo quando estava na UTI, você fugiu da sua aula para me ver, e isso não tem preço. Se pudesse, reviver a experiência do parto, não teria a duvida que você estaria comigo novamente. Por mais que te agradeça com palavras e amor retribuído, ainda é pouco por tudo que fizeste por nós. Eu não tive só uma doula para auxiliar no parto, eu tive um anjo da guarda  que agora é uma super amiga-irmã. Que me conhece de uma maneira, talvez, melhor que minhas irmãs.

Um ano e meio de amizade mais ou menos, e parece que tem mil anos que nos conhecemos. Acredite, tudo que eu puder e não puder farei por você.

Ao pensar em ter uma doula no parto, não imaginei a diferença que faria na minha vida antes, durante e depois porque o laço não tem como se desfazer. E hoje sei o quanto é importante uma companhia para atravessar o mar chamado parto, tudo é mais suave quando se tem uma doula por perto.

Meu amor e toda a minha gratidão por simplesmente existir na minha vida.

Sobre ter coragem

“ Você  pode pensar : ‘mas eu tenho medo’. Ora, todo mundo tem medo. Alguns têm medo da vida, outros de viver. Tome  cuidado com o medo que você alimenta porque ele pode aprisiona-lo, e esse é o pior cárcere que existe no mundo. É uma prisão sem celas, sem muros e sem guardas, de onde é difícil escapar porque é uma prisão interior, da qual só você pode a saída. A chave para essa libertação é a coragem. Mas a coragem não é ausência de medo. Ter coragem é ter consciência  do tamanho do desafio e estar disposto a caminhar nessa direção. Isso significa que você é capaz de superar essa limitação e com isso realizar o que dita sua consciência. O  sentimento é um sentimento em certa medida positivo, porque protege você de situações de risco. Mas o medo 

desmedido pode paralisar. Você precisa controlar o medo em vez de ser controlado por ele. ” (Cavalcante, p. 33-34, grifo nosso)

Quando eu li  o trecho acima, mexeu bastante comigo, e me fez refletir sobre o ultimo ano e meio e como tudo aconteceu. Foi um aprendizado enorme, eu sempre disse que não tinha medo do parto e tudo que pudesse acontecer depois, e isso foi minha mola propulsora de vida para seguir em frente. E me dei conta do quando eu sou corajosa e não sabia disso, detesto auto elogio mas nesse momento estou precisando dizer para mim mesma para que eu seja mais forte do que eu sou, uma vez uma amiga me disse que por muito pouco do que eu passei, pessoas se entregaram de alguma forma, e eu aqui aprendi a resistir e me fortalecer ainda  mais com as adversidades que aparecem. De todas as porradas que tomei da vida ( prefiro chamar de pausa para pensar!!), nenhuma foi maior que do parto, entretanto com todas elas sempre tentei olhar de maneira positiva o que bom ela poderia trazer de aprendizado. O meu japinha da parede, Mokiti Okada (fundador da Igreja Messianica, jeito carinhoso que minha irmã se referiu a ele e eu adotei) dizia que quando a crise deixa de ser crise, quando ela abre o caminho para o progresso. E muitas vezes, me pautei nesta frase para conseguir seguir em frente e entender que precisava compreender o que a vida estava me mostrando. E o mais engraçado de tudo, é o titulo do livro do trecho supracitado é “ O que realmente importa?” e quando eu comprei esse livro no meu aniversario deste ano, comprei simplesmente  pelo titulo e sem nem olhar o seu conteúdo  e num momento de auto reflexão, alias esse ano todo foi de auto reflexão, e embora os compre os livros num momento, não necessariamente os leio imediatamente, ainda tenho livros que não os leio e já faz algum tempo. E, na medida em que sinto vontade, os leio, casando de alguma forma ou universo conspirando a favor para que chegue o que eu preciso saber. Eu não posso reclamar de maneira nenhuma da vida, porque tudo que precisei não me faltou, mesmo nos momentos mais difíceis quando mal tinha o que comer. A coragem e o amor generoso são minha marca no universo, quando minha segunda irmã passou pelo seu processo de purificação aos dezesseis anos de idade, e minha outra irmã engravidou aos dezessete, eu pressenti que algo muito grave aconteceria comigo, apenas um sentimento, ignorei veemente. Segui a vida  normalmente, mas esse sentimento sempre me incomodou de alguma forma lá no fundinho da alma. Achei que fosse perder meu bebe, logo depois de engravidar, mas depois passou os três primeiros meses eu sosseguei e segui. Ou pelo menos tentei, a gravidez transcorreu tranquilamente e no parto veio a grande surpresa. Hoje, olhando para trás o medo quase me fez sucumbir, mas a coragem foi maior me fez seguir. E meu pergunto o que realmente importa para mim hoje. E eu sigo com a resposta, acalmando meu coração.  Costumo dizer que depois do parto, tudo me parece fácil ou não tão parece  complicado como as pessoas pintam. A vida é linda e gostosa, outro dia vi, não lembro exatamente como era, mas a mensagem dizia que Acorde ou a cor de  vida e qual  cor que você quer dar para aquele dia. Bonito, né ?!

Então qual a cor do seu dia ?!   

Referencia do livro : 

CAVALCANTE, Anderson. O que realmente importa ? São Paulo: Buzz Editora, 2017 . 160p. 

Estou viva, porem cansada!!

Tantas coisas aconteceram nesses últimos dias, que nem consegui parar para escrever. A vida realmente é um presente. Primeira novidade muito boa a contar é que oficialmente estou curada da minha depressão pós parto, com direito a alta com louvor pela minha querida médica, Dra Cintia. Passaram quinze dias da nossa consulta !!

Pedro está ótimo, crescendo lindo e esperto, está aprendendo a se comunicar conosco.

É muito rico esse aprendizado.

De quarta feira para cá foi um verdadeiro caos, eu vinha num ritmo meio frenético, para me dar um freio a labirintite me atacou.  E como se algo me dissesse:

-  Peraeee você não precisa ir num ritmo tão acelerado, tudo acontecerá no momento certo!!

Eu me dei metas muito agressivas, de emagrecer 8kg em um mês, não consegui , foram 4 kg. caminhar todos os dias, consegui por quase duas semanas. Nas duas ultimas, com a labirintite atacada não sai de casa praticamente. Enfim, e no meio dessa crise, me senti um pouco abandonada,um sentimento horrível. E ai me lembrei do plantão psicológico acontece todas as segundas feiras lá na Lumos  (casa de acolhimento para os pais e mães antes, durante e depois do parto, idealizada pela Pedimusa de Pedro), acordei cedo e fui, como foi  bom ter ido, a Juliana (psicóloga) parece com Marcela (minha amada psicóloga), sutil e certeira nos seus comentários, e eu sai de lá leve. E mais do que tudo, o meu maior cansaço é não ter uma rede de apoio efetiva, hoje praticamente só eu e o pai para cuidarmos de Pedro. Isso acaba desgastando muito, o casamento, a vida. Acho que esse é ponto chave para que minha vida seja suave. Porque a maternidade é insana, e necessita ser graciosa.

O que eu aprendi com tudo isso?!

Devagar se vai longe, eu posso chegar a qualquer lugar basta querer.

Consegui essa semana, organizar minha rotina, separando tudo que precisa ser feito a cada dia e o que precisa ser feito diariamente para que a vida siga harmoniosamente. Afinal de contas, apesar de insana a maternidade precisa de um pouco de sanidade. E aos poucos vou voltarei a ter minha vida de volta, eu me sinto plena e vazia ao mesmo tempo. Eu escolhi a maternidade e como já disse em outros textos, não me arrependo e nenhum momento dela, e tenho certeza que ela e a minha não mãe de Pedro podem coexistir. E como disse Juliana, estou em processo de desfusionamento(separação emocional da mãe e do bebe) é necessário para mim que isso aconteça nesse momento. Eu não batalhei o tanto que eu batalhei para pendurar meu diploma na parede, eu quero muito lecionar em universidade, estou me preparando para tal . 

Prometo não abandonar vocês mais. Eu realmente precisava desse tempo de reflexão.

Estou viva e muito feliz com vários projetos em andamento. 

Não faça dos outros a sua lata de lixo

Hoje presenciei um cena um pouco desagradável, não sei se deveria falar dela e deixar ressoar algo chato, entretanto como gostaria de falar sobre algo maior, vou usar o fato apenas como exemplo.

Acordei com meu despertador mirim as 7 e pouca da manha como de costume, meu marido também e seguimos o dia. Quando deu oito horas da manhã, resolvi que queria ir ao Johrei Center para participar do culto matinal e aproveitar para caminhar um pouco, alem de tirar Pedro de casa um pouco. Quase tudo deu certo, não cheguei a tempo de assistir a oração, tudo bem. Ao chegar à unidade fui recepcionada por uma senhora que mal me deu um bom dia, perguntou se eu ia guardar alguma coisa na sala embaixo, respondi-lhe que apenas deixaria o carrinho da criança lá, imediatamente falou que era para procurar fulana para que ela me ministrasse Johrei. Agradeci e subi, fiz minha oração e depois a fulana veio a nave me pergunto-me se queria Johrei, respondi que sim e de um jeito capenga, consegui receber. A senhora que me abordara anteriormente, ficou incomodada com a presença de Pedro, porque como uma criança normal quis explorar o local e acabou desarrumando os DVDs que estavam na nave. E de forma meio grosseira, perguntou-me se Pedro não ficaria no meu colo para receber johrei também, educadamente respondi que ele não ficaria porque ele não gosta muito de colo. E por ultimo quando estava de saída, meio que ordenando pediu para assinar o livro de presença. Confesso que tive vontade imediata de ir embora do local e assim o fiz. Já  á noite, encontrei com minha ministra e contei-lhe o ocorrido, e não fez cara de surpresa, pois já tinha recebido algumas reclamações sobre o comportamento da senhora em questão. 

E porque quis contar este ocorrido, para dizer que ninguém tem a ver com seus problemas, se você não está feliz com algo ou alguém resolva com os envolvidos. Deixem os outros de fora, se eu tiver brava ou de mau humor com alguém, nunca vocês me verão descontando em nada. Eu aprendi duas coisas com as pessoas mais importantes da minha vida – minha mãe e meu marido. Cresci com minha mãe me dizendo que ninguém é lata de lixo do outro e se tem algo te incomoda, procure uma maneira de solucionar o seu problema, seja na terapia, na sessão espírita, não importa. Mas que seja resolvido de maneira que não afete as outras  pessoas  que não tenha envolvimento com isso, deixei-as livres dos seus dissabores. Já meu marido sempre me disse: Ema, ema cada um com seus problemas e a vida continua.

O que eu quero dizer com tudo isso, por todos os problemas que nós temos nunca isso dará o direito a ninguém destratar qualquer ser humano.  Por maior que seja o sofrimento da pessoa.

A exemplo disso, passei o fim de semana todo de mau humor, em nenhum momento destratei meu filho ou o marido. Aprendi a reconhecer e me recolher no momento certo. Na sessão passada da terapia, a psicóloga até me elogiou por ser uma pessoa otimista com a vida e depois da porrada do parto aprendi a lidar melhor com meus sentimentos e mesmo quando ainda estava na merda total sem saber que estava deprimida, tentei  ser o mais suave possível com as pessoas e mesmo no hospital quando ainda estava internada, completamente dependente, mesmo que meio  “fake” sorrir para as pessoas como forma de agradecer tudo que fizeram por mim. Eu tinha todos os motivos para ser uma pessoa frustrada por vários motivos, mas tenho a certeza  que os problemas são ferramentas que nos é  dada para seguir em frente e aprender com eles e assim saímos do nosso lugar comum e crescemos e tornamos forte .Como disse acima, todos nós temos algum dissabor com a vida, e porque temos de fazer as pessoas que nos rodeiam de nossa lata de lixo?!  Para mim, a maior frustração do parto é não poder parir novamente. Mas isso não me dá um milímetro de permissão de sair chutando as pessoas por conta disso, aprendi e estou aprendendo a lidar com isso.

É isso, fica o alerta. Não faça os outros a sua lata de lixo, espalhe amor que tudo se renova na nossa vida !!    

Para minhas irmãs e o meu irmão com acuçar e afeto

Taili, Naia, Clara e Alice, minhas irmãs. O que dizer delas, só posso dizer que as amo de uma maneira inimaginável, cada uma exatamente como é. Vocês são o meio esteio e o melhor presente que a vida me deu.

Taili, a que me deu o posto de irmã mais velha. Virginiana e super cricri com varias coisas, venceu um grande desafio  na vida quando tinha apenas 16 anos de idade. Depois deste desafio, resolveu voltar a morar em São Paulo e como te fez bem ter partido para batalhar  seus sonhos, e nós podemos ter uma convivência maior depois eu também voltei a morar aqui em São Paulo, ao longo desses quase três que estou aqui, passei admira-la ainda mais mesmo com  todo o seu jeito virginiano de ser, é chata em alguns momentos, mas tem o seu encanto.

Naia, minha Naia. O quanto você me desafiou naquelas brigas horríveis que tivemos, obrigada  por me tirar do lugar comum, hoje lembro com gratidão por tudo que me disse, foram duras as palavras, mas que bom pude ter essa ferramenta para o meu crescimento. Mãe dos meus sobrinhos lindos, meu arteiro Diogo e da minha princesa Aurora. Diogo foi/é o meu bonequinho e cuidei muito como se fosse um filho, para que você, minha doce Naia ganhasse o mundo. Meu laço de fita Aurora, titia ta doida para te pegar no colo e te dar banho de chuveiro e te encher de beijos. Nunca vou me esquecer naquele ano em que fizemos vestibular juntas e que você não passou e eu sim e comemorou como se você tivesse passado. É bem verdade que gostamos de coisas bem diferentes, mas, nos entendemos pelo olhar. Seja feliz e realize todos os seus sonhos. Ahh obrigada pelo cunhado/compadre maravilhoso que me deste de presente.

Clarinha, minha bonequinha. Minha filha mais velha. Quantas vezes fui te buscar e/ou levar na escola, tão bom poder compartilhar coisas com você, apesar de ser muito mais nova que eu de uma inteligência e uma doçura sem fim, sempre me surpreende com suas sacadas geniais. Leu Kakfta muito antes de mim, quanto orgulho tenho de você !!

Alice, minha Axixe. A raspa do tacho. Minha pequena tenho pouco a dizer sobre você, mas tenha certeza que mesmo distante, estou aqui torcendo por você, pedindo a Deus que você seja sempre essa doçura que é.   

Mas como a vida é muito generosa comigo, alem disso me deu mais dois irmãos por parte da irmã. Deixa eu explicar, parece confuso mas não é. Primeiro apresento-lhe: Nara e Gabriel são filhos de uma amiga de infância da minha mãe, e quando o destino achou prudente, minha mãe teve com o pai dos meninos a minha primeira caçulinha a Clara. Antes dela nascer, já considerávamos irmãos e assim nossa pequena selou uma irmandade que já existia.

 Nara nasceu entre Taili e Naia. Olá enfermeira!!! Mãe do meu Teozinho. Saudades das nossas bricandeiras, das roupas trocada no gato mia, dos ensaios dos Saltimbancos em Arembepe, das idas para o rio e todas as brincadeiras que compartilhamos durante a nossa infância, Te Amo minha irmã 2,5!!

Gabriel, meu irmão mais novo que eu treze dias. Quantas vezes usufrui dessa pequena vantagem?! Milhares de vezes, obrigada por ser um irmãozão. Sempre disponível para nós, sinceramente não sei como você agüenta tanto papo calcinha? Das nossas pertubações no gato mia em que trocávamos de roupa ou miávamos no lugar da outra para você não adivinhar quem tinha pegado, fora as armadilhas de pente e escova ou a guerra de travesseiros.

Eu sou feliz demais por tê-los na minha vida, não me imagino nessa vida sem vocês. Ter vocês é  minha ligação com mundo quando nossos pais não estiver mais aqui entre nós.

Um presente enorme da vida!!

Obrigada, por simplesmente existir!!

Te amo vocês !!