O que esperar quando se está esperando

O texto abaixo foi escrito a dois meses atras, espero que gostem!! 

Quando estava gravida vi o titulo de um livro chamado o que esperar quando esta esperando , não me importei em lê-lo. Mas o titulo me chamou atenção e fiz algumas reflexões sobre o tema. A gravidez passou, Pedrinho nasceu lindo e forte. E hoje, estamos à espera do nascimento do bebe de minha irmã, ela resolveu esperar o parto para descobrir o sexo do bebe, e agora com 41 semanas estamos aqui cheios de ansiedade para que ele(a) nasça. Minha irmã mora em Salvador.

Na reta final da minha gravidez, eu não queria falar com ninguém, perguntar quando ia nascer, tinha vontade de trucidar o ser que me perguntasse. E como tinha passado por isso, quis respeitar essa etapa final de minha irmã e não ficar enchendo o saco para saber quando iria nascer e outras perguntas chatas, ela me permitiu que eu ligasse sempre, mas não quis.

Eu não caibo em mim de tanta ansiedade, nos últimos dias acordo e vou olhar o celular para saber se tem alguma novidade.  Me prometeram avisar quando começasse o trabalho de parto, mas eu disse que também não quisesse não iria me chatear por conta disto. Por ter vivido há tão pouco tempo, ainda é latente todos os sentimentos, misto de ansiedade, angustia. Minha outra irmã está meio preocupada, porque nossa mãe não teve parto normal em nenhuma das quatro filhas, Naia no primeiro filho foi uma cesárea (meu sobrinho nasceu de sete meses e meio) e eu passei por tudo que passei. Mas acalmei-a dizendo que não iria acontecer nada com ela e o que passei faz parte do meu processo de vida e aprendizado. E no máximo o parto aconteceria no hospital e não em casa  como foi planejado, e como fiquei bastante incomodada com tudo fui falar com minha mãe, ela me tranqüilizou falando que tinha feito uma verdadeira sabatina com as parteiras e que tudo estava sob controle e que elas estavam indo pelo menos duas vezes por semana na casa de Naia e acompanhando tudo bem de perto. O que me deixa meio assim é as coisas não acontecerem a contento de Naia, e ter ser cesariana o parto. Mas acho que o que deve acalentá-la é por ter sido respeitada o seu momento de espera, de maneira natureba ela começou a induzir o parto. Já soube que o tampão saiu, o prazo final é o fim dessa semana. Então teremos bebe na semana que vem, falta pouco.  Ela esta bem assistida com a equipe, duas doulas, parteiras alem da obstetra.

Deus permita que tudo aconteça do jeito que ela deseja.

Na espera do  parto do Pedro, eu me preparei para todas as possibilidades. E sabia que estava sendo respeitada dentro de uma margem de segurança para mim e o neném.

É isso, nascer a gente sabe que vai, mas quando é a questão e o que causa uma ansiedade maior na espera da sua chegada.

E nasceu, uma linda menina Aurora de parto domicliar, e minha irmã foi cuidada, acalentada e respeitada no conforto da sua casa e na presença das pessoas mais importantes naquele momento.

Vem Bizunga !!

   

Feliz Aniversário Crônicas !!!

Feliz Aniversario Crônicas !!

Nossa, como passou rápido!!

Há um ano atrás, publicava o primeiro post do blog e não tinha a menor idéia que rumo iria tomar na minha vida. Tenho fresco o sentimento que me levou a criar este blog. Como contei em outros post, a priori era para ser o meu diário virtual e organização das minhas idéias, alem da difusão das minha concepção de maternidade.  Porque eu tinha acabado de descobrir a Depressão pós parto. Uma válvula de escape.

Aprendi, como aprendi nesse primeiro ano de blog, gostaria de ter me dedicado mais a ele. Mas estou muito feliz de ter chegado até aqui, tive dias bons e não tão bons assim que serviram para refletir e me entender.

Em setembro tinha planejado muda-lo para outra plataforma de blog, mas não consegui , acontecerá!! 

Penso em expandi-lo cada vez mais, hoje toda a divulgação é feita pelas minhas mídias pessoais, quero que o blog tenha vida própria. E num futuro perto ter postagens todos os dias, acho que contribuo de alguma forma para que os meus leitores possam entender o quanto é bom ser mãe e a maternidade é o caminho para que o mundo possa ser melhor para os nossos filhos. Depois de passar por todo aprendizado que passei, enxergo que existe uma luz no fundo do túnel. Hoje entendo perfeitamente algumas coisas que minha mãe dizia e eu achava meio crazy e hoje faz todo o sentido para mim.  

Como dizia Cazuza – “ vida louca, vida breve quero que você me leve !!!”.  Sim, pode me levar de maneira responsável e por um caminho gostoso de andar.

O blog tem 68 posts publicados, e uma quantidade boa de acessos, eu estou feliz por chegar até aqui.

Pretendo estabelecer uma linha editorial para blog, até hoje publiquei textos que saltavam dentro de mim ou algo que precisasse desabafar. Nesse tempo percebi que os posts escritos como diário tem bastante acesso. Vocês  gostam deste formato ? Contem nos comentários o que gostariam que escrevesse.

 É isso, nesse próximo ano pretendendo deixa-lo mais redondinho, pois o que era uma brincadeira está se transformando em algo sério e gostoso. Acho que já posso me considerar uma blogueira.

Feliz demais por revisitar essa data com tantas alegrias e sendo uma pessoa completamente diferente daquele dia em que postei o primeiro texto deste blog. Liberta da depressão, com uma cabeça melhor estruturada.

Nesse próximo ano as atividades serão intensas, pois me prepararei para a prova do mestrado na USP. Mas como não sei dar conta de pouca coisa, é só mais uma aglutinada.

Vamos em frente que atrás vem gente!!

Um beijo e me conte aqui nos comentários o que vocês esperam nesse próximo ano de blog!!! 

Feliz Aniversário Vovô Valente !!

Hoje é seu aniversario, e você se foi. Meu vô Valente, seu Vavá. Esse primeiro vai ser o mais difícil de lidar com sua ausência, mas tudo bem. É só um sentimento que aperta a gente. E para celebrar a sua passagem aqui na terra, quero contar um pouco de nós.

Você é e não é meu avô, um presente da vida. Confuso porque títulos são apenas títulos, pai da amiga de minha mãe desde a infância. Muito tempo passou e nós (eu, minhas irmãs e mamys) voltamos a morar em Salvador, primeiro na Praia do Forte e lá pegamos uma furunculose pesada por conta da água e fomos para Salvador para cuidar melhor, e eu te conheci.  

Os anos passaram e o amor só cresceu. A minha referencia de avô perto, um presente porque os meus  avós maternos morreram há quarenta anos atrás, e os paternos, embora vivos (viviam distantes de mim, agora os dois também já se foram para outro plano). E assim pude ter do universo você como presente. Sendo assim, não me faltou o amor de um avô e Pedro pode te encontrar nessa vida. Mesmo que rapidamente no nosso ultimo encontro no natal do ano passado.  Ainda bem que o universo foi generoso conosco.

Lembro de tantas conversas, muitas vezes os mesmos assuntos, mas pouco importa. Sentir que você se sentia acolhido de alguma forma também era o meu conforto.  E você, começava- Sabe minha  filha, eu nunca fiquei doente ... e eu com cara de espanto dizia – sério vô!! Lembro das historias da segunda grande guerra da qual foi ex-combatente. E das piadas que fazia porque seu aniversario é hoje véspera do dia de finados. Fazendo as contas da sua idade, memórias que guardo com todo amor e gratidão. Porque sempre que precisei pude te recorrer, das vezes que fiquei sem casa, você me amparou junto com vovó Tetê, alias meu outro grande amor e com toda sabedoria cuidou de você até o seu ultimo dia de vida. Eu, infelizmente, não pude te dizer o último adeus, mas rezei e rezo por ti todos os dias. Aprendi que o mais importante é o sentimento nutrido durante a sua passagem aqui na terra. Agradecer em palavras é pouco por você existir na minha vida, espero que esteja bem onde estiver. Que as suas dores físicas tenham sido dissipadas e com o corpo purificado, possa ser um elemento útil ai em cima. Como eu queria poder te ligar e desejar feliz aniversário, mesmo não falando contigo diretamente, porque já não escutava muito bem há algum tempo. Mas tenho certeza que Tonha faria um bolo bem gostoso para você. E  nas refeições conseguimos fazer juntos quando ia à sua casa e reclamava que tinha muita comida no prato e vovó Tetê dizia que podia deixar no prato o que não quisesse, comia tudo, alem da sobremesa.

Feliz Aniversário Vô Valente !!

Seja feliz onde estiver !!

Te Amo !!

  

Escrever, te amo !!

Ahhh escrever, nunca imaginei que gostaria tanto disso. Lembro que na adolescência era algo sofrido para mim, fazer redação para vestibular?! Era meu maior medo de me ferrar e nunca conseguir passar na tal prova da UFBA- universidade cuja qual me formei em Biblioteconomia e Documentação, meu maior orgulho, um dos vestibulares mais difíceis. Estudei com os melhores professores de redação em Salvador e sempre me sentia de mediana para péssima. Imaginar que teria um blog era algo muito distante, e hoje estou aqui contando para vocês como foi esse meu aprendizado. E desde então me apaixonei por esse habito, gostaria de conseguir escrever mais e mais, na reta final da gravidez no meio da minha angustia/ansiedade da espera de Pedro resolver nascer, escrevi uma carta para meu pequeno contando como foi a nossa aventura até chegarmos áquele dia. Foi libertador!! Ali percebi o quanto gostava disto.

Lembro que na faculdade, me virava para fazer os trabalhos e quando chegou na época do TCC (trabalho de conclusão de curso), eu surtei porque não sabia como fazer aquilo, mas minha orientadora me ajudou muito. Meu TCC foi escrito a quatro mãos e quanto sou grata a ela por isso, porque não queria orientar ninguém,  eu insisti (percebeu meu desespero do momento porque a outra professora que poderia me orientar, recusou ) e ela me aceitou como única orientanda dela naquele semestre. Na época repensei muito a questão de fazer uma pós graduação pelo medo de escrever. Passei por dias terríveis de sofrimento e angustia por achar que não daria conta. Ate que um dia, resolvi que precisava resolver essa minha questão. Como ponto de partida, deliberei que leria muito para formar o meu eu escritor. Não queria que fosse um sofrimento, foi uma diversão passar por esse processo. Sempre fui a rainha dos textões de amor no facebook(leia-se datas comemorativas), mas para escrever sobre algo diferente travava tudo. No ensino médio cheguei a escrever poesias, mas não vingou depois disso. E até hoje existem textos que não gosto muito depois escrever,  releio, reescrevo o que não gosto.

Meu marido diz que escrevo muito bem, mas eu tenho minhas duvidas, hahahaha. A inspiração vem como um rompante  ou vai nascendo aos poucos o texto e vou guardando na memória até que um dia consigo colocar em palavras. Geralmente, eu gosto de ouvir musica enquanto escrevo, agora escuto o CD Novena de Djavan pelo youtube. Eu consigo me concentrar melhor ao escutar musicas, estranho né?!  Mas para mim super funciona, é como se o mundo ao meu redor não existisse e a concentração é muito melhor. Aliás, eu amo ouvir musica para fazer qualquer coisa, fico imaginando como deve ser a rotina dos escritores de novela e quão deve ser insano escrever quase que um livro de duzentas paginas por dia. Alem disso, todo o processo criativo para que tudo tome forma. Quando era pequena dizia que queria ser pensadora e mal  sabia eu o quanto é difícil chegar a esse patamar, eu almejo  ser pesquisadora dentro da universidade onde tiver dando aula e gerar conhecimento, por enquanto estou no estagio inicial gerando conteúdo para vocês. É uma alegria, gostaria muito de escrever todos os dias e o blog ter aventuras todos os dias, mas para isso preciso me organizar e compreender melhor esse novo mundo chamado – Maternidade. Apesar de um ano e sete meses ou se considerar o tempo da gravidez, perfazendo quase dois anos, sei muito pouco.

Eu não sei se já contei para vocês, mas esse blog nasceu  como remédio para minha Depressão pós parto. E hoje as vésperas de completar o seu primeiro ano de vida, ainda me questiono sobre o que é essa tal  maternidade, acho que só entenderei quando Pedro tiver uns 50 anos, hahahaha!!

É um processo muito louco, mas aos trancos e barrancos vamos aprendendo e amando todos os dias essa aventura.

Escrever é libertador!!

É vida que se renova, quando algo parece efêmero!!

É algo que não se explica, apenas aprende-se a amar.

Espero escrever muito para vocês e quem sabe escrever um livro, um desejo, mas como não é controlado por mim, apenas semeio para quem sabe lá na frente esse fruto possa florescer.

  

Para meu anjo da guarda - Mari, tia Doula

O  meu parto foi muito mais feliz porque eu tive um anjo da guarda chamado Mari, ou tia Doula. Quando planejei o meu parto, queria muito uma doula, mas financeiramente não era viável, era um custo que não podíamos assumir por conta das outras despesas do parto em si. Ate que a minha obestetriz (já estava com quase 36 semanas de gestação), me perguntou se eu queria uma doula voluntária que estava começando a trabalhar na área. Então, disse que topava pelo menos uma primeira conversa para  conhece-la e se rolasse a empatia cuidaria de mim no momento mais sublime da minha vida.

Nos  encontramos numa lanchonete perto da sua casa e conversamos por quase duas horas, e ali senti que era ela que  zelaria por mim. Nesse curto espaço de tempo até o parto conseguimos aprofundar bem a relação.

No dia do nascimento de Pedro (29/03/2016),  avisei logo para ela quando a bolsa rompeu e em seguida para minha médica Dra Ana,simplesmente Ana, fui ao seu consultório porque eu tinha uma consulta marcada neste dia e por insistência do meu anjo da guarda. Ainda na sala de pré parto, conversei bastante com Mari por mensagem, pois não sabíamos quanto tempo poderia durar o parto e ela precisava estar descansada para estar bem cuidar de mim.  Nessa, quase ela não chega a tempo porque meu trabalho de parto evolui muito rápido. E quando estava já na sala de parto mesmo, e antes de ir para banqueta de parto ela chegou e me abraçou forte, e eu disse para que ela, agora Pedro pode nascer!! (eu não me lembro de ter dito isso, mas como ela existe, acredito!! ) foi tudo tão rápido, mas o que eu jamais esqueci foi o seu abraço apertado ao chegar, e hoje fico emocionada ao lembrar

 ( nem preciso dizer que ao escrever, estou quase chorando).

Mari, você cuidou de mim e de Joel com um amor e dedicação que eu nunca tinha visto na vida. Nunca imaginei que teria alguém com como você para cuidar de nós desse jeito. Um presente enorme que vida me deu, mesmo quando estava na UTI, você fugiu da sua aula para me ver, e isso não tem preço. Se pudesse, reviver a experiência do parto, não teria a duvida que você estaria comigo novamente. Por mais que te agradeça com palavras e amor retribuído, ainda é pouco por tudo que fizeste por nós. Eu não tive só uma doula para auxiliar no parto, eu tive um anjo da guarda  que agora é uma super amiga-irmã. Que me conhece de uma maneira, talvez, melhor que minhas irmãs.

Um ano e meio de amizade mais ou menos, e parece que tem mil anos que nos conhecemos. Acredite, tudo que eu puder e não puder farei por você.

Ao pensar em ter uma doula no parto, não imaginei a diferença que faria na minha vida antes, durante e depois porque o laço não tem como se desfazer. E hoje sei o quanto é importante uma companhia para atravessar o mar chamado parto, tudo é mais suave quando se tem uma doula por perto.

Meu amor e toda a minha gratidão por simplesmente existir na minha vida.

Sobre ter coragem

“ Você  pode pensar : ‘mas eu tenho medo’. Ora, todo mundo tem medo. Alguns têm medo da vida, outros de viver. Tome  cuidado com o medo que você alimenta porque ele pode aprisiona-lo, e esse é o pior cárcere que existe no mundo. É uma prisão sem celas, sem muros e sem guardas, de onde é difícil escapar porque é uma prisão interior, da qual só você pode a saída. A chave para essa libertação é a coragem. Mas a coragem não é ausência de medo. Ter coragem é ter consciência  do tamanho do desafio e estar disposto a caminhar nessa direção. Isso significa que você é capaz de superar essa limitação e com isso realizar o que dita sua consciência. O  sentimento é um sentimento em certa medida positivo, porque protege você de situações de risco. Mas o medo 

desmedido pode paralisar. Você precisa controlar o medo em vez de ser controlado por ele. ” (Cavalcante, p. 33-34, grifo nosso)

Quando eu li  o trecho acima, mexeu bastante comigo, e me fez refletir sobre o ultimo ano e meio e como tudo aconteceu. Foi um aprendizado enorme, eu sempre disse que não tinha medo do parto e tudo que pudesse acontecer depois, e isso foi minha mola propulsora de vida para seguir em frente. E me dei conta do quando eu sou corajosa e não sabia disso, detesto auto elogio mas nesse momento estou precisando dizer para mim mesma para que eu seja mais forte do que eu sou, uma vez uma amiga me disse que por muito pouco do que eu passei, pessoas se entregaram de alguma forma, e eu aqui aprendi a resistir e me fortalecer ainda  mais com as adversidades que aparecem. De todas as porradas que tomei da vida ( prefiro chamar de pausa para pensar!!), nenhuma foi maior que do parto, entretanto com todas elas sempre tentei olhar de maneira positiva o que bom ela poderia trazer de aprendizado. O meu japinha da parede, Mokiti Okada (fundador da Igreja Messianica, jeito carinhoso que minha irmã se referiu a ele e eu adotei) dizia que quando a crise deixa de ser crise, quando ela abre o caminho para o progresso. E muitas vezes, me pautei nesta frase para conseguir seguir em frente e entender que precisava compreender o que a vida estava me mostrando. E o mais engraçado de tudo, é o titulo do livro do trecho supracitado é “ O que realmente importa?” e quando eu comprei esse livro no meu aniversario deste ano, comprei simplesmente  pelo titulo e sem nem olhar o seu conteúdo  e num momento de auto reflexão, alias esse ano todo foi de auto reflexão, e embora os compre os livros num momento, não necessariamente os leio imediatamente, ainda tenho livros que não os leio e já faz algum tempo. E, na medida em que sinto vontade, os leio, casando de alguma forma ou universo conspirando a favor para que chegue o que eu preciso saber. Eu não posso reclamar de maneira nenhuma da vida, porque tudo que precisei não me faltou, mesmo nos momentos mais difíceis quando mal tinha o que comer. A coragem e o amor generoso são minha marca no universo, quando minha segunda irmã passou pelo seu processo de purificação aos dezesseis anos de idade, e minha outra irmã engravidou aos dezessete, eu pressenti que algo muito grave aconteceria comigo, apenas um sentimento, ignorei veemente. Segui a vida  normalmente, mas esse sentimento sempre me incomodou de alguma forma lá no fundinho da alma. Achei que fosse perder meu bebe, logo depois de engravidar, mas depois passou os três primeiros meses eu sosseguei e segui. Ou pelo menos tentei, a gravidez transcorreu tranquilamente e no parto veio a grande surpresa. Hoje, olhando para trás o medo quase me fez sucumbir, mas a coragem foi maior me fez seguir. E meu pergunto o que realmente importa para mim hoje. E eu sigo com a resposta, acalmando meu coração.  Costumo dizer que depois do parto, tudo me parece fácil ou não tão parece  complicado como as pessoas pintam. A vida é linda e gostosa, outro dia vi, não lembro exatamente como era, mas a mensagem dizia que Acorde ou a cor de  vida e qual  cor que você quer dar para aquele dia. Bonito, né ?!

Então qual a cor do seu dia ?!   

Referencia do livro : 

CAVALCANTE, Anderson. O que realmente importa ? São Paulo: Buzz Editora, 2017 . 160p. 

Estou viva, porem cansada!!

Tantas coisas aconteceram nesses últimos dias, que nem consegui parar para escrever. A vida realmente é um presente. Primeira novidade muito boa a contar é que oficialmente estou curada da minha depressão pós parto, com direito a alta com louvor pela minha querida médica, Dra Cintia. Passaram quinze dias da nossa consulta !!

Pedro está ótimo, crescendo lindo e esperto, está aprendendo a se comunicar conosco.

É muito rico esse aprendizado.

De quarta feira para cá foi um verdadeiro caos, eu vinha num ritmo meio frenético, para me dar um freio a labirintite me atacou.  E como se algo me dissesse:

-  Peraeee você não precisa ir num ritmo tão acelerado, tudo acontecerá no momento certo!!

Eu me dei metas muito agressivas, de emagrecer 8kg em um mês, não consegui , foram 4 kg. caminhar todos os dias, consegui por quase duas semanas. Nas duas ultimas, com a labirintite atacada não sai de casa praticamente. Enfim, e no meio dessa crise, me senti um pouco abandonada,um sentimento horrível. E ai me lembrei do plantão psicológico acontece todas as segundas feiras lá na Lumos  (casa de acolhimento para os pais e mães antes, durante e depois do parto, idealizada pela Pedimusa de Pedro), acordei cedo e fui, como foi  bom ter ido, a Juliana (psicóloga) parece com Marcela (minha amada psicóloga), sutil e certeira nos seus comentários, e eu sai de lá leve. E mais do que tudo, o meu maior cansaço é não ter uma rede de apoio efetiva, hoje praticamente só eu e o pai para cuidarmos de Pedro. Isso acaba desgastando muito, o casamento, a vida. Acho que esse é ponto chave para que minha vida seja suave. Porque a maternidade é insana, e necessita ser graciosa.

O que eu aprendi com tudo isso?!

Devagar se vai longe, eu posso chegar a qualquer lugar basta querer.

Consegui essa semana, organizar minha rotina, separando tudo que precisa ser feito a cada dia e o que precisa ser feito diariamente para que a vida siga harmoniosamente. Afinal de contas, apesar de insana a maternidade precisa de um pouco de sanidade. E aos poucos vou voltarei a ter minha vida de volta, eu me sinto plena e vazia ao mesmo tempo. Eu escolhi a maternidade e como já disse em outros textos, não me arrependo e nenhum momento dela, e tenho certeza que ela e a minha não mãe de Pedro podem coexistir. E como disse Juliana, estou em processo de desfusionamento(separação emocional da mãe e do bebe) é necessário para mim que isso aconteça nesse momento. Eu não batalhei o tanto que eu batalhei para pendurar meu diploma na parede, eu quero muito lecionar em universidade, estou me preparando para tal . 

Prometo não abandonar vocês mais. Eu realmente precisava desse tempo de reflexão.

Estou viva e muito feliz com vários projetos em andamento.