Luto Materno

Outro dia , fui novamente no powerperio (aqui e aqui) e confesso que estava divida entre ir para o grupo ou assistir uma palestra. Mas meu coração pedia para ir ao grupo, fui. Realmente precisava vivenciar aquela tarde de conversas. E um dos assuntos foi o luto materno, e muito amplo o significado. Desde a perda do filho a outros tipos de perda, seja não poder ter mais filhos gerados em seu próprio ventre (meu caso) ou ter outros filhos não desejados, ou batalha para ter um segundo ou terceiro filho. E brilhantemente a Nivia (mediadora do grupo, psicóloga) fez esse comparativo. Uma das mães falou da sua dificuldade em aceitar a sua segunda filha, já que não foi planejada e ela já tem um filho mais velho que demanda bastante dela tanto de atenção e financeiramente. Num meio de um vendaval de sua vida, onde estava começando um casamento, morando juntos e adaptação do filho a essa nova configuração familiar, porque sempre foi ela e o filho em casa. A outra mãe falou da sua dificuldade em ter o terceiro filho, realização de um sonho, e nos contou que precisou recorrer a uma ajuda externa para conseguir e que alguns momentos da gravidez do terceiro se perguntou o porque daquela loucura,pois dar conta de um de cinco anos e outro de três anos e ainda grávida era um verdadeiro caos, mas no fundo, senti, que estava realizada. Quando comecei a namorar com Joel, começou a me dizer que queria ter 11 filhos, depois falou que queria ter 5 filhos, brincando falava que no máximo 2. E eu não posso mais ter filhos gerados e paridos por mim, isso ainda me dói bastante. Tem horas que mais, tem horas que menos, entretanto ainda que incomode e sei que vai doer por um bom tempo. O tempo é meu amigo e vai me ajudar a superar mais essa dificuldade. 

Como diria os Novos Baianos “Vou mostrando como sou, E vou sendo como posso,Jogando meu corpo no mundo, Andando por todos os cantos,E pela lei natural dos encontros, Eu deixo e recebo um tanto, E passo aos olhos nus, Ou vestidos de lunetas,Passado, presente”.

Assim vou vivendo, sempre quis dizer vou pra casa porque preciso ver meus filhos, por enquanto ainda não posso. Quem sabe do futuro ?! eu não estou morta, então tenho chances de realizar meu sonho. Muita coisa esta para acontecer, talvez a minha Luiza venha de outro ventre para mim ou não. Nada está descartado. Realmente precisava ir ao powerperio, escutar essas estórias, me fizeram mais forte,para seguir em frente.

O que aprendi com isso ?!

“Cada um sabe a dor e a delicia de ser o que é”, como disse Caetano, brilhantemente!!

Estou  parafraseando bastante hoje, é eu sei, porém, é a melhor maneira de traduzir para vocês o que sinto. A maternidade é linda, transformadora e também dolorosa. Vale cada esforço para estar aqui, com meu potinho de felicidade. Confesso que estava bem angustiada com esse sentimento, mas escrever tira um peso enorme das costas. A vida não é ingrata conosco, é justa. Só temos o que merecemos e tudo que nos foi tirado pela proteção de Deus. Ainda não consegui compreender o porquê de passar por tudo que eu passei. Eu vou entender no momento certo, por enquanto preciso viver esse meu luto, que está mais brando. Usando a régua e o compasso que a vida me dá todos os dias.  Volto aos meus velhos mantras ‘ um dia de cada vez ’,  ‘devagar e sempre’. 

Tá tudo certo ?! Acho que sim !!

Aniversário Coletivo

No começo de junho, as Zombies moms se reuniram para comemorar o primeiro ano de maternidade. Foi uma tarde muito gostosa. Eu cheguei atrasadinha, a maioria já tinha chegado. Como é gostoso saber que tenho essa rede de apoio e nos prometemos não demorar tanto tempo sem se ver ( a última vez que nos vimos). Fiz vários planejamentos de comida para fazer, mas foi por água abaixo, fiz apenas o meu mais novo queridinho brownie e todos amaram. E também faremos nosso São João, será que vai rolar?!

Cenas dos próximos capítulos !!! 

Cenas do Cotidiano.

Durante a semana os dias são bem corridos, estou conseguindo organizar a rotina da casa e mante-la de forma descente para o pequeno transitar já que sua brincadeira predileta é passear em todos os cantos. E como não sou perfeita e sou humana vou fazendo tudo aos poucos. Outro dia, aproveitei a distração do pequeno e lá fui eu limpar os cantos da cozinha que na correria não consegui priorizar, tudo certo. Limpei a tempo de colocar o pequeno para dormir e como estava gripada e nariz totalmente tapado, não olhei se precisava trocar a fralda do pequeno, acho que estava apenas de xixi. O pequeno dormiu e não sei porque resolvi verificar a fralda já com pequeno dormindo, adivinhem ?! 

Coco !!! 

Eis a duvida, troca-lo ou não, cheguei a perguntar no grupo e uma  delas me respondeu que já tinha passado por isso e trocou a sua cria com coração na mão para que não acordasse. Eu troquei  Pedro com o mesmo sentimento , e tudo deu certo. Bebe dormiu limpinho e a mãe tranqüila porque não ficaria assado. 

Cansaço,ô cansaço !!

Cansaço, ô cansaço. Ando tão ausente de vocês, eu sei, mas ando tão sem vontade de nada. Dormir e ler alem das coisas normais que me forço a fazer. Tenho muitas vontades, mas disposição quase zero. Eu nunca pensei que chegaria a esse nível de cansaço. Cheguei.

Acho que o pior de tudo, é não conseguir dormir bem a noite, estamos na batalha de passar Pedro para o berço dele, esta cada dia melhor nos últimos dias tem acordado menos. Achei que seria muito pior do que esta sendo, teve noites que o cansaço não me permitiu ficar para lá e para cá e o levei para minha cama. Eu precisei fazer um trabalho interno muito forte para conseguir dar esse passo nas nossas vidas, foi a melhor coisa que eu fiz por mim e por ele. E para que não fosse traumático, eu conversei com Pedro, explicando o porquê da transição. Pedro dormiu durante todo seu primeiro ano de vida comigo e agora que esta grande pode criar sua individualidade. A vida anda tão tumultuada que hoje, seis dias depois consegui voltar para o computador e escrever este texto.    

Quero tantas coisas, mas não consegui me organizar,conseguirei !!

E quando Pedro dorme, tento ler para pelo menos fazer algo que eu gosto.  O cansaço me vence quase sempre. Eu amo escrever e ando tão frustrada por não conseguir.

Dias melhores virão, ate fiz uma lista sobre as coisas que quero escrever para vocês. E, aos poucos vou postando aqui. É isso. Perdoem minha ausência, não vou recuperar o tempo perdido, mas o que vem pela frente tentarei usa-lo da melhor forma.

Vamos em frente!! 

Seminário de Mães

Um mês atrás,a Shirley (Blog Macetes de Mães o qual acompanho muito antes de pensar em gravidar) falou no instagram que tinha alguns convites Vips para o Seminário Internacional de Mães, fiquei interessada em participar e deu certo (dependia do cadastro no sistema).Esperei, ansiosamente,para ir e o dia chegou.

Foi incrível, sensacional, inspirador, libertador!!

Foi a primeira vez que passei o dia inteiro fora de casa sem Pedro. Ele passou o dia com o pai e eu liguei apenas no fim da manhã para saber como estavam as coisas e depois o pai me mandou fotos e meu pequeno estava bem. Não me senti culpada por deixa-lo sozinho, me fez bem. Comentei num outro post o quanto meu corpo e alma clamam por essa individualidade aqui), mas ao mesmo tempo me bate um certo  “desespero” por não saber por onde começar, e conversando com minha medica , me disse a seguinte frase “qualquer lugar é um começo”. E  na quinta feira tive minha sessão semanal de terapia e, inevitavelmente, foi a bola da vez(sobre a importância, escrevi aqui). Sai feliz da sessão e menos angustiada e seguindo o meu mantra da maternidade, um dia após o outro e tudo vai se ajeitar no seu devido tempo. Mas voltando ao seminário, cereja do bolo, foi um dia que me deixo bem inspirada para prosseguir nos meus objetivos, sei que estou vivendo um momento decisivo na minha vida entre voltar logo pro mercado de trabalho ou estudar para chegar ao meu outro desejo de ser docente. Talvez, o meu maior. O blog é uma realização pessoal. Como esta tudo ainda meio confuso não tive muitas inspirações para escrever. Das palestras que mais gostei Foi a ultima do Marcos Piangers cujo o tema era como trazer o pais para o dia a dia de forma mais rente. Meio talk-show e de forma bem descontraída falou dos seus desafios de cuidar das suas duas filhas. Uma coisa que me chamou atenção foi sua criação porque não teve pai presente. E quanto foi difícil para ele construir essa imagem de pai que não teve nenhuma referencia,conseguindo ressignificar sua relação com mãe fazendo dela sua fonte de inspiração.

 Foi um lindo dia, de aprendizados, de pensamentos solos, de conexão comigo mesma.

E a melhor coisa foi conhecer pessoalmente minha inspiração a Shirley.

Acalmou meu coração e me deu certeza que meu barquinho da vida segue no vento certo.

Seguimos em frente. 

Feliz Aniversário pra mim !!

Eu não sou de ficar fazendo auto elogio sobre tudo que fiz, porque aprendi que os melhores presentes vem de Deus quando a virtude é oculta. Mas depois do nascimento de Pedro acho que mereço alguns louros. Como passou rápido, ainda ontem sentia a alegria  que Pedro teve alta do hospital, e terminamos o primeiro capitulo desta estória (mal sabia eu o que estava por vir). Um ano muito difícil emocionalmente, enfrentei um processo depressivo por conta de todo ocorrido. Porem um dos melhores anos de aprendizado e de autoconhecimento.

Foi FODA, foi!!

Definitivamente, não sou a mesma desde então. E uma das poucas amigas que soube de tudo tin-tin por tin-tin, me elogiou por ter sido tão guerreira e que outras pessoas se entregam por muito menos do que passei, só eu sei o quanto foi duro passar pelo que passei. Os dias internada entre UTI e quarto, além das frustrações de não poder amamentar Pedro na sua primeira hora, mal pude pega-lo no colo logo após o parto, voltar para casa sem ele entre outras coisas. Passou, e a vida segue. Não adianta ficar lamentando, aconteceu, ponto final e não há o que fazer. O mais importante que aprendi é viver o hoje e deixar o amanhã para quando ele chegar.  Algumas pessoas não acreditam quando digo que Pedro vai para todos os lugares comigo, na terapia, na sessão de escleroterapia, consultas médicas e até no meu curso de nível 3(curso de aprimoramento de ensinamentos da Igreja Messiânica), além dos cultos. Eu escolhi tê-lo na minha vida, e tenho certeza que não preciso me privar de qualquer coisa porque não posso ir com ele.

Coisas boas virão e a gratidão é minha mola propulsora de vida!! 

Eu escolhi viver então preciso fazer jus a vida nova ofertada. Então vamos em frente!!

E desde ontem, tem uma musica de Maria Bethania que não me sai da cabeça que traduz exatamente o que sinto (aqui)

 FELIZ ANIVERSARIO PARA MIM !!!

ps: foto tirada hoje no café da manhã surpresa!! 

O furacão passou ....

Antes de viajar para salvador conheci o grupo do powerperio (contei aqui ), e ontem consegui ir novamente. E para variar, falei bastante sobre o ultimo ano e agora a minha individualidade está gritando para voltar a ativa. E eu ando bem mal humorada, sensação de casa desorganizada (parece que fiquei uns três meses fora de casa, ninguém cuidou e agora preciso dar conta), leia-se minha vida nesse ano totalmente dedicado a Pedro.

Não me arrependo em nenhum momento das escolhas que fiz, foi maravilhoso estar somente com ele durante este ano que passou. Obrigada marido por tudo !!!

Da ultima quinta para hoje, a sensação é que transbordou o copo, em dois dias faleceram duas  pessoas queridas (meu avô e pai de uma amiga de infância), e somando ao cansaço emocional do ultimo ano resultou numa pequena discussão conjugal (se muito brigamos nos 13 anos juntos foram 2 ou 3 vezes), Pedro dormiu no fim da manhã e eu tomei um banho e sai de casa sozinha para reorganizar a cabeça ou simplesmente ficar só. Eu e eu. Almocei com minha prima, conversamos sobre várias coisas, depois fui passear na Saraiva e na Livraria da Vila, (para quem não sabe, sou bibliotecária e bibliófila, quer me ver feliz, me dê um livro de presente!!)

Com certeza o ano que passou foi um dos melhores e também um dos mais difíceis da minha vida.  Foi revigorante essa saída sozinha, ainda não sei várias coisas da minha vida nova, um monte coisas estão em fecundação outras já se mostram como serão. É vida que segue!!

Tudo isso é para dizer que estou viva e todo turbilhão o qual passei no ultimo mês, me deixou reflexiva porque preciso resolver o que será de mim daqui para frente. Descobri que gosto de costurar, de escrever para vocês, e monte de coisas, estou me cuidando e respeitando os meus próprios limites. Vários  dias quis escrever para o blog, mas o cansaço não me permitiu. Tive bode até do meu marido. To achando difícil reorganizar minha vida, entretanto eu quero fazer esse movimento, preciso e não quero  me sentir culpada porque estou me  priorizando e não meu pequeno e o marido. Acho que posso continuar cuidando deles com mesmo empenho mas, com outras ferramentas e usando estas comigo. A festa foi muito melhor do que planejei, estou mega realizada com tudo!!

Foi muito bom ter ido no grupo ontem, ouvi várias coisas que me fizeram bem e  me deram a segurança que estou remando no sentido certo e que tudo vai se ajeitar no seu devido tempo.

Estou aqui !!